Como esas pequeñas personitas....

En todo momento de la vida te sientes como una persona sucia y con mala suerte. Siempre piensas que no haces las cosas bien y que te podrían ir mejor. Siempre sueñas con un mundo donde todo no es que sea perfecto, pues no existe, pero si donde todo sea como a ti te gusta, de tu agrado y que te llene de felicidad el simple hecho de pensar en tenerlo. Y tantos pensamientos positivos de que todo cambiará, de que todo irá mejor. Pero todo se vuelve a fastidiar. Lo malo siempre permanece en nuestras vidas, en cada paso que damos, por más que lo intentemos, volvemos a encontrarnos con un bache. Como si fuesemos pequeñas hormigas que trabajan duro todo un día para que al terminar la jornada de trabajo, cualquier situación destroze todo el esfuerzo hecho. Para que no puedan comer. Para que al día siguiente tengan que volver a salir y volver a recolectar. Y lo hacen. Salen adelante. Esas pequeñas personitas que tendrían que ser un ejemplo a seguir. Que saben que pueden fracasar. Que saben que tienen pocas oportunidades de salir con vida. Que saben que a su vez, si no lo hacen, mueren de hambre. Que se necesitan unas a otras, para poder salir adelante. Que si caen, se levantarán por las demás. Y eso hemos de aprender. Siempre sentiremos que la vida no nos sirve de nada. Que todo lo que hagamos bien se nos arrebatará. Y puede ser. Seguro que es. Pero no por ello hemos de caer. Poco a poco, la vida nos dará lo que nos merezcamos. Y si no, te lo consigues por tus propios medios. Pero jamás te rindas. Jamás huyas. Jamás llores por perder, llora porque te has vuelto a levantar. Jamás digas jamás volverá a pasar. Porque volverá a pasar. Por eso mismo, ser como las hormigas, nos ayudará.

Las claves de mi vida.

Habéis sido vosotras las que me habeis enseñado a ser una amiga de verdad. A comprender que nunca se ha de dejar sola a una persona que quieres tanto. A sonreír al veros como si fuera la última vez que lo haga. A intentar dar todo por vosotras. 

Y me habéis hecho ver lo estúpida que soy cuando quiero. Lo arrogante, egoísta, impaciente, cabezota, cascarrabias, escrupulosa, tiquismiquis, egocéntrica, caprichosa.. Todo lo que me digáis, sé que lo soy y que lo seré. Pero me habeis aguantado y querido igual. Me habeis apoyado hasta en las cosas que no os gustan, en las cosas que no aceptáis. Las que ni yo creía que iba a hacer y las he hecho por ser tan estúpida como soy. Me habéis hecho sentir útil. Porque habéis contado conmigo para todo. Yo sé cosas que nadie sabe de vosotras. Yo he vivido lágrimas con vosotras que no deberías haber derramado. Me habéis confiado vuestros malos momentos para que los convirtiera en buenos.

Me siento tonta al veros y creer que no estais igual conmigo que antes. Que todo ha cambiado. Que hemos cambiado. Que ahora parece que no os alegra verme, que no teneis ganas de estar conmigo, que somos como extrañas cuando nos cruzamos sin decirnos nada, solo sonriendo por respeto y eduación. Que no nos contamos las cosas de antes. Que no pasamos momentos inolvidables y que nos marcarán. Que no tenemos la amistad que teníamos antes.

Y no me pidáis que me quede así, sin vosotras. Sin las que me han cambiado tantas cosas. Las que me han alegrado la vida. Porque me quedé sin nada, y me lo devolvisteis todo sin dar nada a cambio. Y ahora el mero hecho de pensar que no os tendré, que no podré decir, voy a quedar con ellas. O que me pase algo que necesite vuestra ayuda y no pueda contároslo, no pueda tener vuestra opinión y vuestros abrazos, vuestros te quiero, vuestros tú puedes o vuestros olvídalo.. El mero hecho de pensar eso, me debilita, se me van las fuerzas, tiemblo, lloro y os echo más de menos. Mucho más. No me lo pidáis. Soportarme otra vez. Como antes. O incluso mucho más, porque es cuando más lo necesito.

Pero no me dejéis sola. Otra vez no. No os obligo. Os lo pido porfavor..

Quiero estar estos dos años que nos quedan como los años anteriores. Quiero tener los mejores recuerdos junto a vosotras. 

Sois las claves de mi vida. Las que me han hecho pasar de una parte de ella a otra. Lo sois todo. Y no quiero que eso cambie. Porque os he querido como a ninguna amiga que he tenido. Porque os quiero como no podría querer a alguien. Porque sí joder. Porque no se puede quedar así.

Y no me salen más palabras para explicároslo. Ninguna más.. 

Porque de pensarlo, no puedo más.

:)

Dejamos una pequeña huella en este mundo.
Tan pequeña como el tiempo que tarda en caer una hoja. 
Tan pequeña como una mirada descuidada. 
Tan pequeña como la palabra "sí".
Pero por muy pequeñas que sean todas esas cosas, significan mucho más de lo que pensamos. 

Me he despertado, y todas esas cosas, son grandes para mí.

Querer

Te quiero.  Se dice mucho. Te amo, mucho más. 
Y la mitad de la  gente que lo dice no sabe qué significa, no ha notado ese sentimiento. 
Simplemente lo dicen por quedar bien. Porque escuchar a alguien decir eso consuela y gusta.

Pero no saben lo que es.

Querer a alguien es echarle de menos a cada momento.
Es pensar en esa persona y sonreír sin explicación. 
Es intentar ayudarle en todo lo posible, aunque esa persona no quiera. 
Es tenerle en cuenta en todo, y no te importa lo que digan los demás.
Es estar a su lado en cada momento.

Y querer a una persona no ocurre en dos días, ni en dos semanas. Querer a una persona es tanto demostrarle que te importa como que tú le importas, por lo que no es tan fácil querer a alguien ni tan rápido. 

Requiere su tiempo.
Requiere su sacrificio y su esfuerzo.
Requiere paciencia y cariño. 
Requiere todo de una vida de una persona, compartiéndola con la otra. 

Eso es querer. 
No hablar dos días y decir cosas bonitas.
No darse dos besos y un abrazo.
No ser guapos y pegar como pareja.

Querer es algo más complejo.
Querer es algo perfecto.
Y no existe nada perfecto.

Rallada...

El mero hecho de que algo haya ocurrido un cierto número de veces produce en las personas la esperanza de que ocurra de nuevo.

Debemos distinguir el hecho de que las uniformidades pasadas sean causa en nosotros de esperanzas para el futuro, del problema de saber si hay algún fundamento razonable para conferir un valor a estas esperanzas desde el momento en que se suscita el problema de su validez.

Mis razones

Encuentras la felicidad en cosas tan simples y pequeñas que no te crees que sean verdad.
Te dan miedo muchas cosas pero luego te das cuenta de que no son tan importantes.
Porque tienes muchas razones para preocuparte, razones que te llenan y que si no las tienes, no eres feliz.
Razones que te hacen vivir.
Vosotras sois mis razones. No necesito más.

Quiero un chupa-chups !

Volvámos al pasado.

Tenemos,cinco, seis años, ¿vale?

Yo estoy en la calle, saltando a la comba. Riendo. Sintiéndome feliz. Cantando y saboreando esa tarde después del colegio.

Mamá, papá.. ¿De cuántos añitos me voy a casar? De uno, de dos, de tres..

Mi madre y las del resto de mis amigas nos miran desde un banco. No sé de que hablarán, pero se ríen mucho y parecen muy contentas. De repente, como de la nada, tengo hambre y sed. Dejo de jugar. Y me acerco a ella.

-Mamá, quiero agua.

Y ella me da agua.

-Y, ¿hay algo de comer?

- Sí. Tómate el bocadillo ya. Que luego no cenas.

Me siento a su lado mientras meriendo y veo jugar a las demás. Cuando termino, vuelvo otra vez. Han cambiado de canción.

Al co-cherito leré. Uno y dos. Me dijo anoche leré. Uno y dos. Que si quería leré...

Y volví a saltar. Toda la tarde. Sin preocupaciones. Sólo cantando y saltando.

Luego jugando al pilla-pilla, al escondite, a lo que sea.

Volvamos al presente. Decir: quiero.

Quiero salir. Quiero viajar. Quiero tenerte. Quiero ser feliz. Quiero no tener problemas. Quiero que todo sea fácil. Quiero arreglar todo con un : quiero..

No ha servido de nada, ¿verdad? ¿Alguien os ha oído, ha venido y os lo ha dado? No.

Pero yo tengo la esperanza de que vendrá. De que alguien, que te quiera, alguien que para esa persona seas especial, lo dé todo por ti, y no se canse jamás. Alguien que será como tu madre de pequeña. Que te cuidará y será tu bastón para apoyarte y poder caminar. Y entonces le digas.. "Quiero.." Y te mirará, te sonreirá y te lo dará.

Irresistible.

Es algo único, precioso y que nadie aprecia. Vive sola, nada sola, es ella sola. Sin nadie más. Con su movimiento perfecto, con su color, su tranquilidad. Con su belleza. Y es peligrosa, muy peligrosa, extremadamente peligrosa. Pero eso, no nos impide aceptarla, no nos impide reconocer su forma de ser, sus características. Me seduce, me llama. ¿Qué hago? ¿La toco? Quiero hacerlo. Es tan infinitamente perfecta. Es tan irresistible. Es así. Así me gusta. Nada puedo hacer. Nada quiero hacer.

Iré a buscarla. ¡ Claro que sí !

No conseguido, no olvido.

Me duele el pecho y supongo que es porque me he decepcionado a mí misma. Porque me ilusioné cuando todo el mundo me lo advirtió. Porque me gustó tener a alguien como tú en mi vida. Porque al fin y al cabo sigo siendo una cría que no sabe diferenciar y que no podría darte lo que otra puede. Porque me gustas sí, lo conseguiste. Y ahora ya no va a ser lo mismo. No voy a poder mirarte igual ni hablarte igual. Me diste algo nuevo y especial y yo lo acepté, ahora sintiéndolo porque al final, no ha salido como quería y como en algún momento pensé.

Me impresionaste con el entusiasmo en el que me dijiste.."quiero que nos conozcamos más" y con lo mucho que me insististe para quedar contigo, para darle una oportunidad a algo que yo veía mal y que aun sigo viendo, pero que ahora me da igual. Porque la primera vez es la primera vez, todo lo que pasó desde ese momento hasta ahora, ha sido importante para mí. Pero nada tiene que ver lo que yo siento con lo que tú piensas. Pero es así. Tanto esfuerzo, tanto miedo que nos gustaba, tantas cosas nuevas, tantas locuras, tantas ganas de quedar, de poder besarte, de poder sentirte.. Tanto para nada. Para una nueva aventura sí, para romper tu rutina sí. Para divertirnos, sí. Para ahora seguir adelante, cambiar el último mes especial al cero. Para olvidar lo todo, guardarlo en un cajón. Cerrarlo con llave y no volver a contarlo, a nombrarlo ni a pensarlo.

Eso, suponiendo que consiga cerrar ese cajón. Y que pueda tirar la llave.

Callada y sumisa

Y siempre tengo el Sol. Esa luz cálida que me acompaña cada día, que me despierta y que me dice cuando dormir. Que me muestra el camino por largo que sea. Que me consuela. Que me acaricia con sus rallos y me ayuda a respirar.

El que, cuando no tengo a nadie, me hace feliz.

Así que iros, dejarme sola. Que yo seguiré al Sol. Seguiré a mi Sol. Hasta que él también huya de mí.

Cada paso, una persona.

  A lo largo de la vida, encontrarás a personas que cada una, te harán sentir y pensar de una manera. Que con y por ellas cambiarás y que por mucho que lo intentes, te habrán marcado y cada detalle te recordará lo que habeis vivido.

  

   Siempre estará aquella priemera amiga, por la que das todo. En la que confías sin motivo aparente, supones que porque le quieres. Aquella que piensa en ti para solucionar los problemas, para verla llorar o para verla reír. Aquella que te hace sentir importante para alguien por primera vez. Aquella que te hace reír por cada chorrada, con la que tienes más en común que con nadie más. Aquella que te hace feliz.

   Luego está la amiga payasa. No tiene ningún sentido nada de lo que haces junto a ella, te conviertes en una persona que hasta a ti te da vergüenza enseñar. Pero si es junto a ella no te importa. Si tienes que reirte hasta llorar por hacer estupideces te da igual, si tienes que bailar, saltar, lo que sea. Sólo para ser feliz junto a ella también.

   Hay más gente importante en tu vida, aunque quizá se queden atrás, les sigues recordando. Ese primer mejor amigo, con el que compartías todo. Se marchó, se fue. Pero vino otro. Que sois distintos pero os ayudais. Os comprendeis. Y que te gustó su forma de ser y con el que en pocos meses confias mucho más de lo que creerías.

Esa chica que es completamente distinta a ti, que pensais tan diferente que os compenetrais pero seguís discutiendo. Esa chica que te ha ayudado y tú a ella, y a pesar de los fallos te sigue perdonando, porque te sigue queriendo y se lo sigues agradeciendo. Y sabiendo que no será igual, también sabeis que os tendréis la una a la otra, siempre que querais.

   Y como no llegan ellos, llegan todos ellos. Quienes marean tu cabeza y tus pensamientos, quienes te hacen llorar sin decir nada, quienes te cambian la vida de verdad y te enseñan a actuar y a pensar.

   El primer chico siempre es el más especial, el más importante. Él te enseña a amar, a cambiar por una persona, a darlo todo, a olvidar los errores, a saber perdonar. Con él aprendes lo que es vivir una locura, con el pasas el primer beso, la primera caricia, el primer abrazo, el primer te quiero, el primer lo siento, el primer secreto, el primer silencio mirándote a los ojos, la primera lágrima, la primera noche sin dormir, la primera canción, el primer viaje.. Con él lo aprendes todo. Y cada día, le dabas las gracias por estar junto a ti. 

     Te da igual lo que digan, quien te guste, quien esté por en medio. Él siempre será el primero. Al que más has querido y querrás, aunque luego digas que no. Al que mires y pienses: "te sigo queriendo, como lo hecho de menos".

   Porque en verdad, sigues adelante con tu vida, es lo que tienes que hacer, pero el recuerdo de toda tu vida con él nunca se va, y se echa de menos. Ese cariño. Esa sensación. Esos momentos.

   Ese primer chico, te lo da y te lo cambia todo.

  

   Luego, tras seguir adelante, te vuelves a sentir igual. Conoces a un chico increíble. Sólo eso, increíble, al que le sobran razones para quererle. Al que te hace reír, que te hace sentir especial. Al que esperas con entusiasmo para hablar o para simplemente verle pasar por tu lado. Al que conoces poco a poco y cada poco a poco te va llenando y te va haciendo sentir..¿única?. ¿Diferente?. Quien lo sabe...

Pero sin saber cómo, vuelves a amar. Quieres volver a sentir un beso, un abrazo, una caricia de alguien y te mueres porque sea de él.

   Y os pasan cosas preciosas, teneis momentos inolvidables, teneis peleas, rabietas, llantos y soluciones. Teneis miedos y secretos. Teneis problemas pero sólo llega a eso, a problemas. Y te quedas peor de lo que estabas.

   Faltando te el aire cuando le ves o cuando oyes su nombre, sin referirse a él. Cayendo una lágrima viendo que todo ha cambiado, que no estais igual y que le echas de menos. Sintiéndote estúpida por pensar que podría pasar y que él se sentía igual cuando te veía, cuando te gastaba bromas.

   Y sabes que tienes que olvidarle y seguir adelante, pero ese sentimiento de que no puedes olvidarle. De que los últimos meses sólo existía él, que no quieres olvidar lo vivido.. y por ello sigues siendo su amiga. Sigues hablando con él. Te preocupas. Se preocupa. Está siempre esa pregunta en tu cabeza de "por qué no pudo ser", de que tu se lo habrías dado todo, de que es imprescindible para ti, y siempre pensando que él no lo ve.

Consigues no pensar en él. Consigues seguir. Pero vuelves a caer. Vuelves a decir su nombre y a llorar. Vuelves a quererle en silencio. Para ti. Sufriendo tu sola. Sin que lo sepa nadie.

Hasta que llegue el siguiente..sin saber cuando será.

   Ya no te enamoras igual pero conoces a un chico que es distinto a todos. Que te gusta su forma de pensar. Que es inteligente. Que es extraño. Con el que te gusta hablar de lo que sea. Y con el que siempre has tenido ilusión, terminas aceptando que sí, quizá te guste, pero ya esta. Él te hace ver la vida de otra forma, él te enseña a vivirla, haciendolo sin querer. Él te cambia de una manera muy distinta a los otros, él te cambia y eso te gusta. Él te gusta. Y por ello tampoco le olvidas.

   Y llega ese personaje que te atrae, que te seduce, que te saca la parte "sexy" de ti. La provocativa, la salvaje.. La que no tiene miedo de lo que pase y la que quiere vivir la vida de cualquier manera, sin importarle las consecuencias. La que quiere sentirse libre. Quiere ir de aquí para allá. Ese personaje con el que guardas un secreto importante y peligroso, en cierto sentido.

Ese personaje te saca tu parte divertida y juguetona. Ese personaje te enseña cosas que los demás, bueno que los demás no saben. Ese personaje marca la primera vez de muchas cosas. Del miedo a descubrirte, de todas las nuevas sensaciones que te quedaban por descubrir. Ese personaje te ahce sentir mayor y más independiente.

Ese personaje te hace sentir mejor y te hace olvidar los problemas que has vivido, haciendote saber que hay diversión después de tanto sufrimiento.

Que si no te lo da uno, otro te lo dará. Que si sigues adelante podrás olvidar y continuar y que cueste lo que cueste o tarde lo que tarde..terminarás siendo feliz.

Porque llegarán muchos y se irán muchos más. Todos dejareis una huella en mí. Buena o mala. Que me hace ser lo que soy ahora. Que me ha hecho feliz.

Ella.

   Ella se levantó una mañana y lo vio claro. Pensó en él y le llenó un sentimiento puro y hermoso. Entonces lo comprendió, no supo cómo pero lo comprendió que se había enamorado de esa persona. Se sentó en la cama y se puso a pensar.. ¿por qué sería?, ¿por su sonrisa?, ¿por su carisma?, ¿por su mirada?, ¿por su forma de actuar, de pensar..?

No lo sabía pero no le importaba, sólo quería aceptarlo y entonces, saber si él le correspondía.

   Ella, tan vergonzosa y tranquila, tan miedosa en ese aspecto, no se atrevía a contarselo. Y así, queriéndole en silencio, pasaron los días, los meses.. y mientras, ellos dos compartiendo una simple amistad que a ella le dolía.

   Ella poco a poco, se dio cuenta de que él también sentía algo. Los comentarios, las miradas, las sonrisas sin razón.. Y finalmente, se lanzaron.

   ¿Felicidad? Se quedaba corto. ¿Alegría? Muchísima. Con la notícia de que él le quería ella no podía ni hablar, ni decir palabra, sólo respirar porque él respiraba por ella.

   Pero después de tanto esperar, de sufrir, de pensar y de luego ser feliz, la tormenta llegó. A ella, esa chica inocente, buena, gentil, se le calló el mundo. Todo. Perdió un verano, perdió parte de su ser, por aquel chico estúpido que le hizo daño. Y aun así, siguió queriendole. Seguía pensando en él, en lo que le habría dado, en lo que significaba para ella y él simplemente, jugó. Se lo pasó bien y se olvidó.

   Ella, convencida, quería olvidarse de él, sabía que no se merecía su cariño y su amor, pero les unía algo tan fuerte que no les separaría tan rápido.

   Ella le miraba en el instituto, entre clase y clase, sus miradas se unían, mientras el sonreía y ella se enamoraba más, el tiempo pasaba.

   Un día, él decidió hablarle, pedirle disculpas, quiso volver a empezar de nuevo y ella por todo el cariño que le tenía, aceptó. Le siguió, le dio esa segunda oportunidad que todo el mundo merecía y siendo él, más. Pero nada cambió, ella se esforzaba, ella iba detrás, ella sufría y lloraba y él, otra vez le dejó de lado.

   Ella se rindió. No veía más alternativas. Ella lo había intentado todo. Ella quería hacerle feliz. Pero si le hacía feliz a él, su vida no sería lo que se merecía. Siguieron pasando los días y los meses. Ella desesperada, lo intentó con otro chico, quería olvidar todo, intentaba cambiar sus sentimientos, pero no pudo. No pudo. No pudo. Se llamaba tonta así misma por no saber cómo aceptarlo y por no saber seguir adelante sin él.

  Más días. Más meses. Más dolor. Y él volvió a aparecer. Pero esta vez, era distinto. Era cariñoso, atrevido, divertido, era tal y como a ella le gustaba, pero no sabía si volver a confiar. Decía su nombre, pensaba en él y el pecho le dolía, le costaba respirar y su mente y cuerpo se perdían en los malos recuerdos. Pero le quería. Le quería como a nadie. Y sólo el hecho de poder besarle, de poder compartir con él sus penas y alegrías, lo perdonaba todo.

   Ella. Dulce, sensible, cariñosa, alegre, inteligente, encantadora, preciosa, única. Era única y perfecta. Y le pertenecía a él.

   Él. Travieso, gracioso, guapo y humilde, sensible y encantador. Era diferente y a su vez de lo más normal. Y le pertenecía a ella.

¿Qué el amor se termina? Puede ser. ¿Qué no es para siempre? Tal vez.

Pero es tan hermoso y tan perfecto, que sólo quieres tenerlo. Cueste lo que cueste. Sea como sea. Como ella hizo, como ella consiguió.

Aiss Aiss :D

Cada sonido de una canción me ayuda a subir un escalón. Me ayuda a seguir adelante. Me ayuda a llegar hasta el cielo, donde pueda encontrarte, cogerte y sentarte junto a mí en las nubes mientras nos reímos de los de ahí abajo. De todos esos que nos han querido hacer daño y que ahora ven que no lo han conseguido.

Mientras nos hinchamos a algodón de nubes y mientras llegamos al extremo de que nos duela la barriga por reírnos de las tonterías y locuras que pensemos.

Porque sé que estar contigo sería una locura..tanto como comernos el cielo juntos.

Sólo vive.

Que me estoy equivocando, puede ser. Que es un error, seguro. Pero mi cuerpo me pide diversión, una voz me dice que me toca a mí pasarlo bien. Que no he de parar. Que cada segundo cuenta. Y eso voy a hacer.

Voy a ser egoísta. Voy a pensar en mí. Voy a ser feliz, a mi manera. Voy a reír siempre que pueda. Voy a olvidar, todo lo malo que he vivido y voy a dejar de lado todo lo malo que venga.

Voy a salir con quien sea y a donde sea.

Voy a soltarme el pelo y no voy a volver a recogérmelo.

Quien quiera vivir así, que venga conmigo.

Quien no, que siga por su camino.

Tantas ironías como en los chistes malos que te digan.

Todos somos egoistas, mentirosos y traidores, solo que algunos lo hacen más a menudo, viven de ello y hasta les gusta. Actuamos por y para nuestro bien, con unos principios, unas razones, una forma de ser única en el mundo..dejando los sentimiento ajenos..pues eso, ajenos.

Desde pequeña te enseñan a vivir, a saber que tú sola has de aprender a ser buena persona y lo intentas creyendo que lo haces bien, pero nunca es así.

Coges unas costumbres y si esas costumbres las irrumpen, te quejas, lloras y luchas porque te sea devuelto lo que te mereces. Pero si es al revés, si lo injusto es hacia otra persona, tú también quieres ayudar, lo necesitas, no hagas lo que no quieres que te hagan, ¿no? Pero intentando ayudar, lo complicas más.

     Siempre quieres que todo vaya bien, pero eso es complicado.

     Siempre tienes problemas, pero aun así, ayudas a los demás.   Pero..

     Siempre haces algo mal que lo estropea.

Y yo lo he intentado, he hecho lo que me han pedido, y he fallado.

He hecho lo que no querían y claramente, he fallado.

He rogado, llorado, reído, gritado, ayudado, olvidado, regalado.. y he vuelto a fallar.

Llegas a un momento en que no te queda nada, y te aferras a estupideces por tener o creer tener una meta en la vida. Absurda meta, por cierto.

Estar esperando a una persona, hora sí y hora también, para simplemente decirle "hola".

Escribirle, hablarle, hacerle reír (o intentarlo), dejarte la piel para después ni siquiera saber si siente lo mismo. Que sólo él, entre setenta personas, hable contigo y te haga sentir especial aunque no lo sepa. Y tú, crees que sientes algo, porque te comes la cabeza, piensas y piensas, sin ninguna señal suya, nada. Te pones celosa, porque te gusta ponerte así, por creer que quizá lo haga aposta o por creer que alguien te importa tanto como para ello.

Hasta llegado el punto en el que paras, recapacitas, te das cuenta y quieras que no, continúas con la misma vida.

Sea

Perdida en un mar de dudas pero tú me acercas hacia la orilla, tú eres la corriente que mueve mi cabeza y mi manera de ver la vida..tu mirada me saca de los problemas, todo lo arreglas. Y sonríe me, sonríeme todo lo que puedas pues me haces sentir única y perfecta.

Y todo lo que me des, todo te lo devolveré. Estaré ahí cuando caigas y te ayudaré en lo que quieras. Haré todo para entrar en tu vida y que tu te qeudes en la mía. Y así saldré de este mar de problemas para entrar en nuestro mar, pequeño pero especial mar.

Yiihaaaaa !

La vida es tonta, absurda y disparatada. Porque hagas lo que hagas, es un desatino.

Es una locura desde que naces hasta que mueres, todo son preguntas y nadie las contesta. Haces algo y siempre es un fallo, tienes tus principios pero son algo extraños. Y sigues caminando, sin saber hacia que lado.

Entonces simplemente, piensas, viviré la vida, viviré una locura.

¡Estoy aquí!

La paciencia se me agota y ya no sé que hacer. Todo me da vueltas no se para mi vida y mientras va pasando yo la veo pasar, sin vivir la. Mi alrededor está oscuro, frío y silencioso. Sólo escucho mi respiración acelerada sin razón. Me siento en un pozo hondo y sin final. En el que estoy parada, sin saber cómo, pero en el que puedo seguir bajando si no sé como actuar. Y en este momento, no sé cómo actuar, qué hacer, qué decir, a quién..

Y aun sin esperanzas sigo esperando a que alguien, sólo alguien, se dé cuenta de que estoy aquí abajo sola, que no tengo compañía y que nadie se preocupa por hacérmela. Y estoy chillando y nadie me escucha.

¡Estoy aquí!

¡Estoy aquí!

Y creo..que seguiré estando aquí.

Tú

No sé a quién le escribo esto, pues tú no estás para leerlo. Pero necesito desahogarme, decir lo que siento, decir que te echo de menos, y que lo siento. 

Lo sé, te fuiste cuando era muy pequeña, y no tenía culpa, pero me sentí, me siento y sé que me sentiré así. Pasaba junto a ti día y noche, en el jardín, en los sueños, en verano y en invierno. 

Junto a ti.. Y ahora, simplemente tengo tus fotos y tu recuerdo.

Te habría demostrado que eres mi ejemplo a seguir. Que eres mi ayuda. Pero te fuiste. Te dejé solo. Tú enfermo, y yo, jugando. Tú sufriendo y yo, riendo, sin ti. Sí, estarás pensando que soy tonta al pensar y sentir eso, pero eres mi abuelo, mi Tito y no me lo perdonaré.

No quise creerlo, cuando mamá me lo dijo. no podía ser posible, no iba a verte ni a oír tu voz. No podría contar contigo cuando lo necesitara, pues solo tú me entendías. No podría decir “ hoy viene el Tito” porque no podías aparecer. Y te eché tanto de menos, tanto, que mis piernas temblaban al levantarme por la mañana y recordar que no estabas. Llegaba al colegio y mis lágrimas no paraban de caer. Mi tristeza aumentaba porque tú, no estarías a la salida, porque no me recogerías. Y te seguía echando de menos.

Me quitaron nuestra casa. “El Chalet” , nuestro hogar Tito. La Amy no podía sola. Yo la entendí. Eran muchos recuerdos, tuyos, vuestros. Pero yo, no quise dejarlo Tito. Era nuestro hogar. Nuestro salón, habitación, la piscina, las margaritas. Nuestra planta de margaritas, que siempre me ponía dos. ¿Te acuerdas? Pero también tuve que asumirlo.

Y fui creciendo, y me fui haciendo a la idea. Fui aprendiendo, que la vida, igual que viene, se va. Y los seres queridos con ella. Pero sigo pensando en ti, Tito. Cada día. 

Por el día sé que estás a mi lado. En todas partes. Donde sea. Ahí estás tú. Aunque no te vea, te siento. Aunque no te vea, pienso en lo que tú harías. Aunque no te vea, estás a mi lado. 

Y por la noche, eres mi estrella, abuelo. Mi estrella que me alumbra. En el cinturón de Orión, cada noche. Miro la del centro. La más especial, la más brillante y perfecta, como tú.

Siempre serás mi guía en mi camino. Y quiero que sea como el tuyo. Tener una vida, en la que cuide a mi familia y dé todo por ella. Como tú.

Te leo esto, en voz alta, aquí en casa. En nuestra casa. Porque tus cenizas están en el viento de cada día, cuidando de mí, de tus hijos, de tu mujer y del resto de tus nietos. Pero nuestros recuerdos y momentos, están aquí Tito, en nuestro Chalet.

Te doy la gracias con esta carta , por todo lo que has hecho. Por mí y por tu familia, también mía. Gracias por enseñarme a ser una buena persona, en siete pequeños pero intensos años. Gracias por haberme educado, haberme enseñado a actuar por mi misma. A ser feliz con poco y a aprovecharlo.

Gracias por haber existido y haber puesto tanto empeño en mí. Espero no haberte defraudado Tito, y espero no hacerlo.

Estoy guardando todos mis recuerdos desde que te fuiste. Cuando nos reunamos, cuando llegue mi hora, sea donde sea, te los contaré. Para poder revivirlos y contarte mis sentimientos, y que , aunque ya sean vividos, tengo tu opinión Tito, tengo tu sentimiento en mi vida.

Te echo de menos Tito. Te quiere, tu nieta.

Reyes.

Déjame llorar..

Llorando me desahogo, déjame llorar.

Mientras mis lágrimas caigan por mi cara no tengas miedo de nada, simplemente permite que sigan cayendo.

Si lloro es porque no encuentro palabras para explicar lo que siento, y aunque las tuviese, no sabría decirte lo que me pasa cada vez que me miras y no me tocas, o cada vez que bromeas y no puedo abrazarte, cada vez que suspiras y no me besas..

Pero bueno, que yo ya seguiré adelante. Llorando, en silencio, conmigo misma y mis pensamientos. Algunos ríen o rehuyen el tema, yo prefiero plantearlo, aceptarlo, sufrirlo y olvidarlo.

Vive y deja vivir..¿?

Já !

Aquí la gente no sabe nada de eso. Pero no sólo en este pequeño pueblo sino en todo el puñetero mundo. Los políticos no nos dejan vivir como queremos, los grandes comercios ya nos cambian y nos llevan hacia otro camino. Los ricos e idiotas a la vez, que por tener dinero creen controlarte. 

Y los que somos todos iguales, en vez de ayudarnos, nos mentimos, nos insultamos, nos engañamos sin ninguna razón, simplemente para fastidiar a los demás, ya sea por envidia, por avaricia, por egoísmo..y cuando se hace eso, no afecta a uno, ni a dos, nos afecta a todos. Porque creamos que no, unos a otros nos ayudamos y nos necesitamos, si vamos por ahí diciendo, contando, hablando, mintiendo..al final, el cañón girará y te apuntara a ti.

El sentimiento

¿Qué creeis que es el sentimiento?

Un pensamiento del corazón que te llena de vida o que te hace morir con cada suspiro.

Un gesto, grande o pequeño.

Una palabra, larga o corta.

Cualquier minúscula cosa que nos rodea, nos hace tener un sentimiento que te demuestra lo que es vivir y lo que cuesta. Pero sin ellos, ¿qué seríamos sin ellos?

Sombras que andan por andar, que sólo respiran porque así funciona el cuerpo, que sólo miran por no chocar.

Los sentimientos, no importa lo que sean, porque hagan lo que hagan, son lo que nos hace estar vivos. Los que nos hacen vivir de verdad y la razón por la que nos levantamos cada día. Ya sea con la alegría de empezarlo o con la vagancia de no seguir; ya sea por el amor que te lleva o por el odio.

Todo.Todo.

Pequeños sentimientos pero imprescindibles en la vida.

Por eso, ¿qué mas dá saber que es el sentimiento, o por qué lo tienes?

Simplemente déjate llevar por lo que te llene.